22068.   sergey vasilevich 21 мая, 1999 - 03:59:

Дед Мазай очень любил зайцев. А енотов, обратно, не любил. Прослышал как-то Мазай, что на одном острове еноты шибко зайцев обижают. А надо вам сказать, что остров этот по преданиям принадлежал раньше какому-то зверю. Кто таков зверь был - об этом история умалчивает. Однако достоверно известно было, что зверюга тот имел 4 лапы, 2 уха и хвост. Так вот, еноты считали себя его прямыми потомками, а зайцы говорили: нет, то протозаяц был. В общем, суд да дело, расплодилось зайцев видимо-невидимо - всю траву поели. И стали тут еноты зайцев забижать. 

"А-а-а! Еноты, вашу мать !!!" - закричал добрый Мазай и решил зайцам помочь (ну, любил он их, значит). Схватил Мазай берданку и позвал дружков своих закадычных на подмогу: Герку, Яшку да Ивашку, да еще кой-кого по мелочи. (Опосля того, как один хорек косоглазый Мазая покусал, остерегался дед в одиночку на охоту ходить). Ну, сели, значит в лодку, поплыли. 

Подплыли к острову, видят - еноты зайцев давят, и ну давай из берданок по острову палить. Еноты, черти такие, в основном по норам попрятались, так что зайцам не сладко пришлось. Хотя и енотам досталось тож. 

На шум и стрельбу из береговой чащи медведь вылез - разбудили его. "Ты че, Мазай, тут развел, понимаешь" - говорит. А Мазай видит - далеко медведь, да и старый, облезлый какой-то. "А пошел ты, Потапыч" - говорит. Обиделся медведь, захотел Мазаю по шее накостылять за неуважение такое, но попробовал воду лапой - холодная вода была. "Ну вас всех к черту!"- подумал медведь и пошел с горя о березу когти драть. 

Короче, пострелял Мазай с дружками, видит - дело на лад не идет. Выскочили они, значит, из лодки, и давай всех веслами шлепать. Тут зайцы совсем голову потеряли. Многие бросились в речку и потонули. А остальные набились в лодку, спаслись. 

Так вот и спасли добрый Мазай сотоварищи любимых своих зайцев. Приехали домой и устроили пир горой. И правильно сделали. Потому что всякий знает: заяц (особливо если его правильно приготовить) гораздо вкуснее, чем какой-то там занюханный енот. 

половец 25 апреля, 1999 - 00:09:

(I) Исходные предпосылки 

1. На исходе XX-го века стало совершенно очевидно, что господь Бог наделил разумом и правом решать судьбы мира только нас, членов НАТО. В дальнейшем это принимается за аксиому No1 и не дискутируется. 

2. То, что делает НАТО - хорошо весьма. В дальнейшем это принимается за аксиому No2 и не дискутируется. 

3. То, что делают другие страны, не входяшие в состав НАТО, является глубоко неправильным и квалифицируется как преступления против человечества. В дальнейшем это принимается за аксиому No3 и не дискутируется. 

(II) Цели альянса 

1. Раздувание мирового пожара Великой Демократии по всей площади земного шара. 

2. Построение НАТО божия на земле. 

3. Создание человека новой формации,  вооруженного передовой натовской идеологией. 

4. Drang nach Osten! 

(III) Призывы 

1. НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи! 

2. Учение НАТО всесильно, потому что оно верно. 

3. Натовцы всех стран, соединяйтесь. 

4. Железной рукой загоним человечество в счастье! 

5. Это есть не последний, но решительный бой! 

PS. Заявление: прошу членов НАТО рассмотреть и обсудить проект Концепции на саммите. 
Буду счастлив если мой вариант будет принят за основу Концепции. 

PPS. Данный текст создавался независимо от Заявления ДС России. Более того, поскольку настоящий текст был опубликован ранее, у автора возникло подозрение, что Заявление ДС - это наглый плагиат. 

половец 25 апреля, 1999 - 02:35:
 

С рассвета и до заката, 
Забывши попить и поесть, 
Я говорю тебе: "НАТО! 
Спасибо за то, что ты есть!" 

С тобой нам моря по колено 
Нас Клинтон ведет за собой. 
Хотя он и туп, как полено, 
Но как ни крути - он герой! 

И Олбрайт нам путь освещает 
Прекрасным (как роза) лицом. 
А как Джейми Ши нам вещает! 
Он кажется мне мудрецом. 

Какие прекрасные люди! 
Какого величья полны! 
Мы, НАТО, тебя не забудем, 
Когда накладешь ты в штаны. 

Полтинник - а что тут такого? 
Хотя (неприятный момент) 
Мозгов в голове уж немного 
И вроде уже импотент... 

И все же - виват тебе НАТО! 
Pardon, "Happy birthday to you!" 
.............................. 
С рассвета и до заката 
Тебе дифирамбы пою! 

половец 25 апреля, 1999 - 07:40:

[...] родил стих на мотив дзэнского коана "Встретишь Будду - убей Будду". Стишок, конечно, дурной, но ценность в том, что он родился спонтанно (как дзэн и велит) [...]: 

27327.   половец 8 июня, 1999 - 10:33:

25197.   SlvUn 31 мая, 1999 - 11:24:

Новое сообщение от Джимми Шиа в связи с очередным упавшим самолетом. 
Версия НАТО:Самолет был уничтожен ГУСЕМ!!! 
================ 
Как нам стало известно на специальных птицеводческих фермах Югославии выведена порода боевых гусей, которые залетают в двигатель самолета и тем самым гробят его. Один особо наглый ГУСЬ, совершил вообще нечто неописуемое, - обгадил голову нашего великого стратега Уесли Кларка. Но этот ГУСЬ не ушел, его настигло возмездие в виде двух ракет Пэтриот. Этими ГУСЯМИ, Милошевич в очередной раз потвердил, какую опасность представляет его режим, для всего остального процветающего мира. В настоящее время наши стратеги разрабатывают методы борьбы с ГУСЯМИ, к сожалению приемлевого средства пока не найдено, но из достоверных источников стало известно, что Россия обладает сверхсекретным оружием для борьбы с подобными птицами, мы ничиго не знаем о нем, известно лишь то, что проходит данное оружие под кодовым названием РОГАТКА. В настоящее время мы решили подключить зеленых для оказания давления на президента Милошевича, с целью отказаться от этого варварского оружия. Кроме того, введен полный запрет на поставку в Югославию звуковых карт ( мной очень любимых ) Gravis Ultra Sound PnP и Gravis Ultra Sound Extreme. 
Ждите следующих новостей. 

Хлебнув еще полпинты 
Из Мадленой груди, 
Почувствовал Билл Клинтон, 
Что он непобедим. 

И зазвонил у Блера 
Мобильный телефон, 
В момент, когда эклеры 
Вкушал на завтрак он. 

Ширак взывал к народу 
И клял радикулит, 
Его брательник Шредер 
(Пусть черт его хранит) 

Спал сном антисемита 
У мамки на руках. 
Все было шито-крыто, 
Хоть дело было швах... 

Еще не знала Кларка, 
Что время ноль приспело. 
Упала дойчемарка 
И евро обмелела. 

Струмент разрекся твистом 
В руках саксофониста - 
Солана выпил виски, 
Потом еще грам триста, 

И взяв свою гитару, 
Он прорыдал от горя 
О бедных косоварах, 
Живущих на просторе. 

Как им, несчастным, хотца 
Принять даров от Наты, 
А эти сербогорцы - 
Безумные ребяты. - 

Этнические чистки 
Затеяли без спросу. 
Милошевич - редиска - 
Поддать ему по носу! 

И ну давай квартетом 
Наскакивать и гавкать: 
То бомбой, то ракетой 
С прозваньем Томагавка. 

С похмелья иль с оргазма - 
Взыгралася подагра?! 
А, может, от маразма, 
А, может, от виагры?.. 

Там Черномыр бессонный 
Туда-сюда летает, 
И под баян червонный 
Душа его страдает... 

he, апрель-май 1999

Соб. корр. Итар-Тасс Дмитрий Серов передает из Калифорнии - ПОСЛЕДНИЕ СВЕДЕНИЯ. 
 
 

Первые бомбовые удары поразили объекты в Голливуде. Как заявил на бриффинге оффициальный представитель НАТО Джейми Ши, "Голливуд является пропагандистской машиной. Он не имеет ничего общего с кинематографом, в том смысле, как это понимаете вы или я". Отвечая на упреки журналистов о возможных жертвах среди гражданского населения из-за интенсивных бомбовых ударов по Голливуду, Ши развеял их сомнения. "Пилоты сбросили свои бомбы с наилучными пожеланиями", - заявил он. "Кроме того, непосредственно перед запуском бомбы каждый из них сбросил около 12 тонн конфетти. Короче, они сделали все, что и должны были сделать пилоты демократичесских стран." - добавил Ши. 

Генерал Кларк заявил, что миротворческие бомбардировки Калифорнии продолжатся несколько месяцев. "Наземная гуманитарное вторжение начнется в канун Рождества Христова" - информировал Кларк. "Пехота будет одета в белые защитные балахоны, а солдатские ранцы будут иметь форму больших перистых крыльев. Каждый солдат будет вооружен многозарядной арфой с оптическим прицелом", - добавил генерал. 
............... 
Сегодня днем по всей Калифорнии были слышны звуки сирен. Ночью ожидаются новые бомбовые атаки. 

"Russians! We are very close with you! We have Russian dogs: Russian borzois etc. 
Besides, you are drinking Vodka - we have the same spirit...." 

Текст обращения был срочно переведен на русский язык и передан российским кинематографистам. 

"Русские! Мы уже близко! Мы поимеем собак-русских; Русские совсем оборзели и вааще: вы пьете водку, а у нас - только спирт..." 

"Это они молодцы, что спирт пьют; дело полезное", - подчеркнул Никита Сергеевич. "Но зачем же перед НАМИ этим похваляться, да еще собаками обзывать при этом", - добавил он. 
 
 

Бомбардировки продолжаются..... 

Средства массовой информации будут и дальше держать вас в курсе всех новостей из этой горячей точки планеты. 

принял  половец 4 мая, 1999 - 23:33:

24501.   Феникс 28 мая, 1999 - 12:16: (на  24497.   SlvUn 28 мая, 1999 - 11:48:) 

Предисловие: Товарищи! Товарищ Боос просил меня опубликовать этот текст, для чего дал мне свои реквизиты. Что я с удовольствием и делаю... 

Сначала о веселом. Днесь прочел у одного борца за свободу, что, оказывается, на въезде в незалежний Израиль стоит такая "ррамочка", которая - детектор дебилов. И их в Израиль не пускают. Так смеялся, что не спал всю ночь! Значит, девять десятых населения попали в Израиль нелегально! Или с "ррамочкой" что-то не то... Ну ладно, продолжим о птичках. 

Следующий текст был предъявлен для освидетельствования моему хорошему другу-еврею. Он сначала злобно смеялся, потом выяснил background и заявил, что, если встретит главного героя этого эссе, сперва удалит ему пару зубов при помощи сжатой кисти правой руки, а затем заставит его петь гимн СССР в течение трех суток без перерыва на намаз. Что б не позорил гордое звание еврея. Я сказал, что он слишком жесток. А текст всего лишь fiction. 

Почтеннейшая публика! Сейчас-таки вы все будете плакать и рыдать, потому что я расскажу вам истиную историю большого друга России и россиян, а заодно
защитника свободы и рыночной экономики, сруля А*. Именно, уважаемая публика, "сруль" - это его титул, гордый титул истиного демократа и патриота. Какой
страны? Это непростой вопрос, медам-месье, судите сами. 
* Что скрывается за "А.", решите также сами. Впрочем, намекну: "А" - первая буква в его псевдониме, "П" - последняя. Догадались, карапузики? 

Сруль А. был побочным сыном чеченки Айсет и удэге Толая. О том, как он сделался евреем, скажем позже. Вскоре после его рождения, место которого неизвестно,
Айсет была взята в заложники вольнолюбивыми соплеменниками, а бедняга Толай, увидев, что он произвел на свет, убрался так далеко в тайгу, что больше его
никто не видел. 

Меж тем А. рос настоящим красавцем, если не брать в расчет рост чуть менее 120 см, разный цвет глаз (зеленый и красный), а также великолепный шнобель,
похожий на зрелый баклажан "Подарок XXIII съезду КПСС". Кроме того, малыш был удивительно умен, и годам к 18 с половиной годам осилил половину алфавита и
треть таблицы умножения! 

Но вот половое созревание надвинулось, словно бронепоезд, и надо было определяться в жизни. То, что он станет защищать демократию, юный сруль понял еще сидя третий год в третьем же классе и освоив часть курса природоведения. Дело за малым: надо было выбрать выгодную национальность... 

Демократичные евреи приглянулись юному срулю тем, что а) тащили всюду своих, выживая при этом не своих. Любой демоеврей с легкостью раскручивался
практически до нобелевской премии ("Вот бы мне нобелевскую премию!" - думал А. С вожделением - "Я бы себе чипсов купил. И чупа-чупс. Целое кило. Или даже
два!"); б) если демоевреев гнали в дверь, они с лекгостью влезали в окно и даже в задницу почти без мыла! ("Не хочу в задницу," - надувал губки А. - "А вот в окно...
Почему бы не влезть, если для демократии!") 

Довольно быстро от сведущих людей А. узнал, что стать евреем-демократом очень просто. Надо только а) быть последовательным демократом и любить всех
албанцев до одного б) периодически обзывать всякими словами, особенно словом "антисемит" так называемых "патриотов", покуда они все не переведутся в)
переустраивать страну проживания, как положено демократическому еврею. Если страна не переустраивается, надо постараться принести ей как можно больше
вреда; г) обрезаться. 

Последнее оказалось самым простым! Вскоре А. попались навстречу веселые баркашовцы, которые его с удовольствием обрезали, а также показали то место, куда
стремится каждый демократический еврей, даже если он сын чеченки и удэге. Из означенного места терпко пахло цахалом (Хрен знает, что это такое! Но больно
слово подходящее.) и называлось оно - "Израиль". Баркашовцы ласково проводили сруля-демократа до государственной границы и даже дали ему на дорогу
бутерброд с селедкой, а также диплом маркшейдера с отличием и гербом СССР на обложке. Младший и наименее умный из баркашовцев, ковыряясь в носу, идиотски
хихикнул, но старшие дали ему подзатыльник и долго глядели вслед срулю А., утирая слезы... 

Путь в Израиль был нелегок. Сруль А. выбрал кружной маршрут и вынужден был пробираться вплавь через озеро Балатон, по канализации миновал враждебную
Югославию, испачкавшись в албанско-сербской какашке; в Турции его на две недели отдали в гомо-публичный дом за то, что он воровски сожрал на базаре беговых
тараканов, в Иордании его отменно выпороли бамбуком господа мусульмане, заподозрив в нем американского шпиона... Да мало ли что еще было! 

И вот наконец Израиль! Изможденный, смердящий верблюдом А. упал так, что башка его оказалось на Земле Обетованной, а задница - в южном Ливане. И тут... О
ужас! Огромный, волосатый моссадовец поднял А. за ухо и проревел ему прямо в опаленную солнцем, измазанную черт-те чем физиономию: "А ты, алим, куда
щемишься? Тест на дебильность прошел? Ррамочку видишь? Ну-ка, сунь туда башку, асохенвей..." А. обмер. Он-то знал свой истиный "айкью". Но делать нечего,
моссадовец ждал с занесенной дубиной - и башка сруля, вертя ушами, проникла в указанный бойцом-антиарафатовцем проем... 

Установилась тишина, только лязгали механизмы "ррамочки". А. замер. Прошли томительные два часа. И вдруг что-то щелкнуло, брякнуло, моссадовец расхохотался,
дружески стукнул сруля прикладом и произнес сквозь хохот: "Теперь я вижу, что ты истиный демократ, сынок! Проходи, проходи! Чувствуй себя, как дома. Но если ты,
паскуда, будешь тут устраивать свои порядки - смотри у меня! Тут тебе не Россия..." И дал срулю пару сотен шекелей и отеческий пинок под задницу. 

Теперь наш сруль - демократ в законе, и каждый может получить удовольствие от общения с ним. Кстати, где он? А... Кажется, я слышу нежный голосок и его
самого, и его друга О., почетного шмуля, о котором в следующий раз. Ну-ка, ну-ка, почтенная публика... Слышите? Вот они: 

Почтеннейшая публика! В отличие от почетного сруля А., который, как известно, выбрал быть евреем вполне сознательно (насколько это было возможно при его
данных), шмуль О. родился в благопристойной еврейской семье, осевшей некогда на бескрайних российских просторах. "Сынок!" - говаривал О. папаша Хаим, сидя в
несвежих подштанниках на скудном солнцепеке. - "Тебя ждет великое будущее! Если, конечно, тебе не помешают прроклятые ррусские коммунисты. Но ты сперрва
возьми у них их бесплатное обрразование (хотя оно, конечно, и нехоррошее, но бесплатное), а потом спокойно езжай в плодорродные кррая, где уже прроживают
многие наши..." Тут папаша долго, с наслаждением сморркался, а затем будущий шмуль узнавал от него, что Маркс, Энгельс, Ленин, Луначарский и даже Каганович
были славянскими масонами, засланными кем-то с целью поощрения антисемитизма и учинения глобального славяно-масонского заговора. Это было ужасно! О. боялся, и даже пару раз писался на глазах у соседей. 

Итак, его ждало великое будущее! Но существовала и эдакая крошечная ложка дегтя в бочке меда, пятнышко на рыжем эмигрантском солнце: мальчик страдал
хроническим метеоризмом. Это означало, что он помногу раз на дню, совершенно непроизвольно и непредсказуемо, издавал при помощи своего поросячьего сопла,
что располагается между низом спины и обратной стороной коленей, довольно громкие звуки различной тональности и продолжительности. Иногда они также
сопровождались пикантными ароматами, или ветрами, по которым можно было судить о том, что малыш изволил откушать сегодня. 

Надо ли говорить, что в школе малыша любили одноклассники и недолюбливали учителя. Одноклассники ценили О. за то, что этот щуплый мальчишка мог
несколькими удачными руладами нарушить скуку, царившую на уроках. А учителя, соответственно, недолюбливали О. за то, что он, поднатужившись, мог сорвать
любое занятие, издав отвратительный дребезжащий звук, за которым следовала ужасная газовая атака! 

Класса до 5-го мальчик почти не управлял действиями своей прямой кишки, которая жила своей, независимой от него жизнью. Но в 6-ом он почти совладал с ней.
Это было следствием упорных тренировок: подходя к школе, О. незаметно загонял в свой непокорный гудок пробку от шампанской бутылки, а затем старался удержать ее на месте при помощи мышц. К 4-му уроку пробка обычно вылетала с громким хлопком, за которым следовал протяжный - до 2-х минут - воющий сигнал,
и сильнейшее зловоние распространялась по классу. Но и удержание пробки в течение 4-х уроков было большим достижением! 

В дальнейшем будущий шмуль довел управление собственной своенравной кишкой почти до совершенства. Это очень помогло ему в жизни. Так, в институт его
приняли почти без экзаменов: на сдачу первого же из них малыш явился, не выучив ни одного билета. Однако в тишине экзаменационной комнаты он для начала
произвел несколько рулад высокого тона, отчего и экзаменующиеся, и экзаменаторы пришли в неописуемое замешательство. А когда он завершил свою краткую
"симфонию" мокрым дребезжащим раскатом, часть экзаменующихся кинулась вон - писать жалобу ректору на невыносимые условия на вступительных экзаменах. 

Профессор, мужественно оставшийся в аудитории, был награжден несколькими басовитыми залпами с расстояния вытянутой руки и, зажав в ужасе нос, панически
подписал экзаменационный листок с пятеркой на нем. Когда О. удалился, а амбре в аудитории несколько развеялось, пришедший в себя профессор бросился к
начальнику экзаменационной комиссии; они вызвали ректора, и все вместе приняли решение: в целях а) избавления себя от возможных апелляций и б) избежания
возможных обвинений в антисемитизме зачислить О. на первый курс без сдачи оставшихся экзаменов. 

И шмуль пошел учиться. Он следовал заветам старого Хаима - тщательно изучал бесплатные дисциплины, помня, что рано или поздно он доставит этот багаж в
более обетованные места. 

Однако решение эмигрировать оформилось окончательно на политической почве. О. явственно осознал, что в СССР таланту трудно дышать - простите за каламбур! -
когда его метеористический дар был подвергнут публичному остракизму тупыми славянами. Это случилось на комсомольском собрании, на 2 курсе. На втором часу
собрания, в самый патетический момент, О., расслабившись, не совладал со своей кишкой, и она жахнула так, что секретарь бюро ВЛКСМ, читавший доклад,
свалился с трибуны, большая часть комсомольцев и комсомолок с криками ринулась к выходу, а идейные дружинники, кинувшиеся было покарать провокатора,
натолкнулись на такую плотную волну газов, что попадали без чувств. Собрание было сорвано! 

Шмуля вызвали на комитет ВЛКСМ, где он - от возмущения тоталитаризмом - напукал целую залу сероводорода. Комсомольские вожди, однако, оказались стойкими
парнями: они чихали, плакали, но и... смеялись. О. краснел, выдавал уж совсем немыслимые коленца, невероятные, неземные запахи, но... ему таки объявили
выговор. "Надо уезжать!" - решился озадаченный О. - "Здесь талант не понимают, а демократии вовсе нет. Славяно-масонский заговор кругом. Вот доучусь - и тут же
уеду." 

Сказано - сделано. В посольстве Канады immigration officer’ам не помогли ни герметичные перегородки, ни даже противогазы натовского образца. Чтобы их
окончательно расположить к себе как к борцу за свободу, О. пропукал подряд, без передышки, гимн СССР и "Stars and Stripes". Те, кто остался после этого на ногах,
выправили ему документы. 

Примерно то же повторилось при пересечении канадской границы. Border guards и customs лежали вповалку. Раскаты грома из тренированной кишки О. бросили
пассажиров на пол, security открыли было огонь, но тоже полегли в неравной борьбе с газифицированным шмулем. "Russian Immigrant Mounts Gas Attack In Airport" -
вопили газеты. И шмуль ликовал: "Вот она - истинная свобода и демократия, истинное признание таланта... Здорово!" 

Надо ли говорить, что ему вскоре была предложена неплохая работа на одной демократической радиостанции, вещавшей на обломки советской империи. Специально
для нового таланта было изобретено фарт-шоу с политическим уклоном в поддержку НАТО и против славяно-масонского антисемитского заговора. Вместе с О. ее
вели русские дикторы, бежавшие от тоталитаризма: Зац, Кац, Поц и Трахтенберг. Когда-то они вели в СССР передачу "Радио-нянька", но не выдержали
идеологического гнета, тотального антисемитизма и голода и бежали в свободный мир. Теперь они хором зачитывали письма албанских страдальцев на чистом
английском и французском языках, тут же их переводили, а О. давал волю своему великолепному соплу. Его аккомпанемент менялся в зависимости от материала:
если упоминали сербов, раскаты кишечной музыки были грозны и угрюмы, если НАТО - оптимистичны и жизнеутверждающи. По слухам, передача пользовалась
бешеной популярностью в СНГ и странах Балтии. 

Впрочем, вам-то, господа, это известно не хуже моего! Жаль, что пока Интернет не позволяет передать всю гамму ощущений, вызываемых анальным искусством
шмуля-демократа. Не слыхать эти тончайших звуковых нюансов, не ощутить этой деликатной градации ароматов его заднепроходных газов... Жаль! 

Однако попытайтесь включить воображение, дорогие зрители... Когда г-н О. что-нибудь напишет здесь, поместит какое-нибудь послание, попытайтесь представить
себе, какими звуками он сопровождал написание оного, какие запахи при этом разливались окрест! Давайте же попробуем, как только О. здесь появится... Где же он,
почтеннейшая публика? Бзззз-прррррр! Трах-тара-рах-тах-тах! 

9059.   Товарищ Боос 14 июня, 1999 - 20:34: